Cítiš, že boj o tento vzťah je vopred prehratý, no aj tak to nechceš vzdať. Záblesky spomienok, aké to bolo krásne, ťa vracajú späť na vojnové pole. Hoci si už chcela kapitulovať a zamávať bielou vlajkou, nádej na "lepšie časy" ťa povzbudila skúsiť to ešte raz. Už nerátaš koľkýkrát.
Vo videu sa dozvieš, do akej pasce nás dostatne náš vlastný "rozum" a urobí pre nás také ťažké odísť zo vzťahu, ktorý pre nás nie je dobrý.
(Ak radšej čítaš, pod videom nájdeš celý jeho prepis.)
PREPIS VIDEA
Mám pochybnosti, či mám zostať v tomto vzťahu, ale pomyslenie na rozchod ma desí.
Vo vzťahoch sa nám veľmi často stáva, že cítime veľa neistoty. Môže sa nám to stať na začiatku vzťahu, keď s niekým ešte len chodíme, ale aj keď už vo vzťahu fungujeme nejaký ten týždeň, mesiac, dokonca roky.
Pochybnosti o vzťahu vo fáze randenia
Pokiaľ s niekým chodíš, tak sa môže stať, že keď ste spolu, cítite sa výborne. Cítiš spojenie a máš pocit, že toto je človek, ktorého si vieš predstaviť ako partnera v dlhodobom vzťahu. Ale akonáhle spolu nie ste, úplne sa to zmení, pretože ty vidíš, že ťa nekontaktuje, dlhú dobu sa ti neozýva a ty robíš veľmi často ten prvý krok.
Keď mu povieš, že by si chcela, aby ste sa stretávali častejšie, aby ťa aspoň kontaktoval, tak vidíš z jeho strany negatívnu reakciu. Vidíš to, že začne sa obhajovať, že začne útočiť a ty sa necítiš dobre.
Práve na základe takéhoto správania cítiš neistotu, pretože nevieš, na čom si, čo chce on, čo chceš ty a či ste obaja v súlade.
Neznamená to, že on nie je dobrý človek, ale ide o to, že možno tie jeho očakávania od vzťahu sú úplne iné ako tie tvoje. Práve na základe jeho správania vidíš, že je ťažké budovať bezpečie vo vašom vzťahu, a preto cítiš neistotu.
Pochybnosti o vzťahu, ktorý trvá dlhú dobu
Vidíš, že partner akoby strácal záujem o vzťah, prestáva investovať do vzťahu a teba už berie ako niečo samozrejmé.
Toto v tebe vyvoláva pocity, že nie si preňho dôležitá, že nemá už o teba záujem, cítiš sa nevypočutá, a keď chceš o tom hovoriť, on sa začne brániť, alebo vznikne z toho zbytočná hádka, ktorá nikam nevedie.
Toto sú veľmi časté situácie v našich vzťahoch, a keď sa opakujú pravidelne, keď je toho už skutočne veľa, tak je úplne prirodzené, že cítime, že niečo v tom našom vzťahu nie je v poriadku, pretože naše dôležité potreby nie sú naplnené a my nevieme, ako fungovať ďalej a či to vôbec má pre nás význam.
Nezaujatý pozorovateľ zvonka by sa ťa možno v tejto situácii spýtal, že prečo chceš zostať v takomto vzťahu.
Ale tu sa treba pozrieť na situáciu úplne ináč, pretože ty to takto nevidíš a je to z jedného veľmi logického dôvodu.
(Pozn.: samozrejme, že dôvodov môže byť oveľa viac, v článku však vysvetľujem jeden, o ktorom sa bežne nehovorí, no vždy hrá dôležitú úlohu pri našom rozhodovaní.)
Prečo nedokážeš odísť zo zlého vzťahu
Je to z toho dôvodu, že naša myseľ funguje vtedy, keď niekoho milujeme, takým spôsobom, že začne selektovať naše spomienky (zážitky, skúsenosti, pocity súvisiace s naším vzťahom).
Na základe tohto sa stane, že keď sa rozhodujeme, či by sme mali zo vzťahu odísť alebo zostať, zrazu vidíme len to krásne, len to dobré, vidíme, aké máme alebo aké sme mali silné spojenie. Vidíme to, ako sme si rozumeli, ako sme úplne naladení jeden na druhého.
A keďže tohto človeka sme spoznali práve takéhoto, tak nechceme o túto predstavu prísť. Nechceme si dať zobrať tú ilúziu a hlavne tú našu nádej, že tento človek sa bude opäť takto k nám správať.
A práve vtedy sa bojíme odísť z toho vzťahu. Bojíme sa, pretože si myslíme, že nikoho takéhoto "super" už nestretneme. Bojíme sa, lebo tento človek je pre nás taký dôležitý, že bez neho nedokážeme fungovať.
Pokiaľ sme ešte na začiatku vzťahu, vidíme všetky jeho pozitíva. Vidíme ten jeho potenciál, prečo by toto mohol byť pre mňa práve ten "superpartner".
Okrem toho, že naša myseľ vyberá len to najlepšie a najkrajšie z našich spomienok, robí ešte jednu vec.
Potláča to, čo je negatívne, to, čo sa nám nepáči, to, čo v nás vyvoláva práve tie pocity neistoty, tie naše pochybnosti, to, že sa necítime žiadaní, že sa necítime prioritou pre toho druhého, že necítime, že ten druhý človek naozaj chce s nami budovať vzťah.
Naša myseľ v tomto prípade ide proti nám.
Prečo ide naša "myseľ" proti nám
Je to práve z toho dôvodu, že náš rozum má rád bezpečie a bezpečie je to, čo poznáme.
Takže aj keď sme vo vzťahu, ktorý nefunguje dobre, predsa je to niečo, čo nám je dôverne známe. A práve preto nás naša myseľ utvrdzuje v tom, aby sme v tomto bezpečnom (dôverne známom) prostredí zostávali, pretože akákoľvek zmena znamená niečo nové, o čom nevieme, ako to dopadne. Je tam veľký stupeň rizika a ľudia nemajú radi riziko.
Ako tvoja myseľ ovplyvňuje pohľad na partnera
Akonáhle tvoja myseľ začne selektovať tvoje spomienky, tak ty vidíš len časť svojho partnera. Vidíš len tú pozitívnu časť svojho partnera a to znamená, že ty nevidíš tvojho partnera. Ty vidíš len to, čo by si chcela vidieť.
A toto je fiktívna osoba. Toto nie je tvoj partner.
Pretože ten tvoj partner sa skladá aj z toho, čo je negatívne. To, čo sa ti nepáči a čo v tebe spôsobuje práve ten strach alebo úzkosť, napätie, neistotu.
Práve z toho dôvodu je potrebné, aby si sa začala pozerať na situáciu úplne inými očami, aby si si uvedomila, ako funguje tvoja myseľ a že tu je potrebné, aby si začala triezvo pozerať na partnera, aby si ho videla takého, aký naozaj je.
V tomto prípade vôbec nehovorím o tom, že sa máš zamerať len na jeho negatíva a nevšímať si pozitíva, pretože vždy je dobré a prínosné, aby sme pozerali na druhého človeka z pozície toho, čo je na ňom dobré. Aby sme videli všetky jeho zámery ako pozitívne, a nie, aby sme ho vopred upodozrievali z negatívnych zámerov, že nám chce ublížiť.
Zároveň je však potrebné, aby sme brali partnera ako komplexnú osobnosť. To znamená, že má plusy aj mínusy a na základe ich zváženia aby sme sa rozhodovali, či máme zostať, alebo či máme radšej ísť.
Ako vnímaš svojho partnera?
Keď sa pozrieš na váš vzťah, polož si tieto otázky.
Ako vnímam môjho partnera, keď mi napadne, že by sme sa rozišli?
Všímam si len tie krásne veci? Skutočne mi v tých mojich predstavách vyskakujú tie nádherné momenty, o ktoré nechcem prísť, a strašne to bolí, keď si predstavím, že mám toto stratiť?
Všímam si aj negatíva tohto človeka? To, čo mi spôsobuje úzkosť, strach, pocity beznádeje, že tento vzťah naozaj nie je taký, ako by som chcela, že v tomto vzťahu naozaj nie som šťastná?
Keď si dáš odpovede na tieto otázky, tak vidíš, či posudzuješ svojho partnera pri rozhodovaní o rozchode len na základe toho dobrého a potláčaš to negatívne.
Toto sa nám pri takom závažnom rozhodovaní stáva a stáva sa to aj vtedy, keď sa rozídeme s niekým a cítime tú intenzívnu bolesť. Vtedy nám naša myseľ úplne prvoplánovo servíruje tie krásne spomienky a to všetko, čo sme mali a o čo sme prišli.
Urob si krátke cvičenie:
Napíš niekoľkými vetami, ako vnímaš svojho partnera. Sústreď sa na jeho pozitíva, t. j. na to, čo sa ti na ňom páči, čo na ňom uznávaš, čo je na ňom skvelé, o čo nechceš prísť. Zároveň napíš aj to, čo sa ti nepáči. Čo by si chcela, aby bolo iné, čo v tebe vyvoláva práve tie pocity, že tento vzťah nie je taký, aký ty potrebuješ.
Na základe tohto budeš vidieť, ako vnímaš partnera ako komplexnú osobnosť. Teda nie ako fiktívneho človeka, ktorý má len tie krásne ligotavé stránky.
Treba oceniť tie veci, ktoré sú pozitívne. To, čo na svojom partnerovi naozaj zbožňuješ a čo si veľmi vážiš. Ale je potrebné si všímať aj tie negatíva/slabé stránky.
A tu máš niekoľko možností.
- Prvá možnosť je, že toleruješ tie negatíva, pretože každý človek ich má. A v tom prípade si povieš: Toto sú negatíva môjho partnera a ja to beriem.
- Druhá možnosť je, že akceptuješ negatíva partnera, pretože toto je už niečo iné.
Ak akceptuješ tieto negatíva, tieto slabé stránky, tak v tom prípade sa na to už pozeráš tým spôsobom, že napríklad:
Ja viem, že tento človek nevie a nechce normálne komunikovať o problémoch. Viem, že sa neustále uzatvára. Viem, že stále ide do konfliktu so mnou alebo hádže vinu na mňa a vždy to končí veľmi zle.
Napriek tomu, že si toto uvedomujem, tak ja toto akceptujem. Ja viem, že toto sa nezmení, pretože on nechce na sebe pracovať. On nechce robiť nič. Skôr mi povie, že ja som raz taký a skrátka buď to ber, alebo to neber.
A v takomto prípade, keď sa ty rozhodneš, že napriek tomu, že je taký a nechce nič robiť, nechce pracovať na sebe, nechce rásť, nechce zlepšovať veci, ktoré zlepšovať môže, tak to akceptuješ, už o tom nehovor.
Už to ber tak, že ty si to prijala, že si to akceptovala a tým pádom treba s tým žiť.
- No a potom máš ešte tretiu možnosť, že si povieš: Toto, čo môj partner nenapĺňa, je pre mňa veľmi dôležité. Sú to skutočne moje zásadné potreby, ktoré pre mňa musia byť vo vzťahu naplnené.
A v takomto prípade vidíš, že tu neexistuje to, že to akceptuješ alebo že to toleruješ, ale že tu treba skutočne urobiť ten krok - krok do neistoty, pretože vidíš, že tento partner nenapĺňa to, čo je pre teba veľmi dôležité vo vzťahu.
Lebo keď zostávame vo vzťahu, ktorý pre nás nie je dobrý, v ktorom nie sú naplnené naše potreby, tak to jednoznačne negatívne pôsobí na naše zdravie (fyzické, psychické, mentálne, emocionálne) a treba to zvažovať.
Prečo zostávame v nezdravých a toxických vzťahoch
Veľa ľudí zostáva v nezdravých a toxických vzťahoch práve z toho dôvodu, že sa pozerajú len na to, čo nechcú stratiť, o čo nechcú prísť, pretože možno príliš veľa už investovali, príliš dlho sú s týmto partnerom a boja sa zmeny, boja sa ísť do tej neistoty.
Strach z neznámeho je väčší ako strach z "dôverne známeho, hoci zlého".
Takže ako vidíš, je potrebné sa pozerať na svoju situáciu triezvymi očami a reálne vidieť pred sebou toho človeka, aký naozaj je, a potom sa rozhodovať, čo urobíš.
Keď vidíš realitu, porovnáš toho človeka, jeho charakterové vlastnosti, jeho správanie, čo ti on môže dať, čo ti on chce dať, ako s tebou komunikuje a iné veci s tým, čo ty naozaj potrebuješ v tom vzťahu. Tak uvidíš, či skutočne je toto človek, s ktorým dokážeš budovať taký vzťah, po akom túžiš.
V pokračovaní tohto videa sa dozvieš: 
© Dana
Photo by Tamara Bellis on Unsplash