Túžiš po harmonickom vzťahu, no v tom tvojom je veľa disharmónie. Chceš byť prioritou, no si len záložným plánom. Investuješ do vzťahu, no tvoje potreby nie sú naplnené.
Kladieš si otázky, v čom robíš chybu a či chceš naozaj nemožné. Možno je problém v tom, že vo vzťahoch sme všetci "samoukmi". Nikto nás totiž neučí, ako si budovať "zdravé vzťahy". Namiesto toho existuje veľa mýtov o vzťahoch a láske, ktorým veríme a podľa nich sa riadime.
Vo videu sa sa dozvieš o troch falošných presvedčeniach, ktoré nevedú k dobrému vzťahu, ale aj to, ako ich začať vnímať spôsobom, ktorý prospeje tebe a tvojmu vzťahu
(Ak radšej čítaš, pod videom nájdeš celý jeho prepis.)
PREPIS VIDEA
Prečo sú vzťahy také komplikované? Prečo sú také náročné? Možno si aj ty kladieš túto otázku a práve preto sa v dnešnom videu pozrieme na niekoľko mýtov alebo falošných presvedčení, ktorým veľmi často veríme a ktoré negatívne ovplyvňujú naše vzťahy.
Každý z nás vie, že na to, aby sme boli dobrí v nejakej oblasti, potrebujeme na nej pracovať, potrebujeme sa niečo učiť, potrebujeme získať určité zručnosti.
Paradoxom je, že keď hovoríme o vzťahoch, ktoré sú, dá sa povedať, tou najdôležitejšou oblasťou, pretože ovplyvňujú zásadným spôsobom kvalitu nášho života, tak v tomto prípade sa správame úplne ináč.
V tomto prípade vôbec nerozmyšľame nad tým, že sa tu máme niečo naučiť, že sa máme v niečom zdokonaľovať, ale berieme vzťahy len tak, že sa majú vyvíjať samy od seba.
Veľmi často narážame aj na určité falošné presvedčenia, mýty, ktoré o vzťahoch kolujú, a práve tieto môžu negatívne vplývať na to, ako vnímame naše vzťahy.
Časté mýty o vzťahoch
Na vzťahu treba pracovať hlavne "na začiatku"
Keď už vo vzťahu sme, všetko sa bude diať samo od seba.
Začiatky vzťahu sú obdobím, keď skutočne vyvíjame veľmi veľké úsilie, aby sme si toho druhého človeka získali, aby sme na neho zapôsobili, aby sa rozhodol, že chce byť vo vzťahu s nami.
Akonáhle vzťah postupuje ďalej, mení na seriózny vzťah a dokonca skončí v manželstve, začneme sa správať úplne inač.
Už naše úsilie nie je také silné, intenzívne. Poľavujeme v tomto úsilí, pretože už máme pocit, že všetko, čo sme chceli, sme už získali.
A práve toto je ten veľký mýtus.
Pretože tu si treba uvedomiť, že práve tým, že sme už v serióznom vzťahu, sa všetko začína.
Práve toto je ten bod, keď sa treba snažiť oveľa viac a platí tu, že to úsilie sa musí vynakladať konzistentne a neustále.
Je potrebné, aby sme si uvedomovali, že musíme pracovať na vzťahu, ale zároveň musíme pracovať aj sami na sebe, aby sme boli tými najlepšími partnermi.
Čo to znamená?
Komunikácia
Neustále a pravidelne komunikovať s partnerom o všetkých veciach, ktoré sa dejú v našom živote. Mať otvorenú komunikáciu nebáť sa ísť do nepríjemných rozhovorov a riešiť aj neprijemné témy s partnerom, pretože práve tým, že sa dokážeme otvoriť, ukazovať tú svoju vlastnú zraniteľnosť, sa prehlbuje aj naše emocionálne spojenie, ktoré je veľmi potrebné na to, aby vzťah vydržal.
Prejavy uznania
Ukazovať pravidelne svojmu partnerovi, že si ho vážime, a oceňovať ho za všetko, čo robí. Na toto veľmi často v našich vzťahoch zabúdame, pretože oveľa viac sa sústredíme na to, čo nie je dobré, čo partner neurobil dobre alebo neurobil vôbec a my sme chceli, aby to urobil.
Viacej obviňujeme, kritizujeme, namiesto toho, aby sme chválili, aby sme uznávali, aby sme skutočne prejavovali partnerovi, že sme vďační za to, čo urobil. Toto je skutočne veľmi dôležité na oboch stranách.
Spoločný čas s partnerom
Venovať čas svojmu partnerovi. A v tomto prípade nemyslím len pasívne sedieť vedľa seba, ale naozaj aktívne tráviť čas napríklad rozprávaním, počúvaním toho druhého, spoločnými aktivitami, malými prekvapeniami.
Toto je cesta k tomu, aby sme prehlbovali naše spojenie. Aby partner videl, že nie je prehliadaný, ale naopak, že si ho všímame, že nám na ňom záleží.
Ak v návale povinností zabúdame na partnera, postupne sa to podpisuje aj na kvalite nášho vzťahu.
V našej hektickej dobe sa nám stáva, že oveľa viac pozornosti venujeme práci, svojim záľubám a hlavne svojmu mobilnému telefónu.
Práve preto je potrebné, že aby sme sa začali pozerať na naše partnerstvo znova inými očami, aby sme oceňovali svojho partnera a aby sme mu venovali aspoň zlomok toho času, ktorý venujeme skrolovaniu nášho mobilného telefónu (platí to obojstranne).
Láska musí byť "bezpodmienečná"
Najskôr je potrebné si definovať, čo pod tým myslíme, čo si pod tým predstavujeme.
V podstate "bezpodmienečná" láska znamená, že milujeme toho druhého človeka takého, aký je. S jeho silnými stránkami, aj s tými slabými stránkami, s jeho plusmi, aj s jeho mínusmi. Presne takého, aký je, bez toho, aby sme ho chceli meniť na svoj obraz.
V tomto prípade sa úplne stotožňujem s týmto názorom.
Je tu však jedno veľké ALE...
Často si totiž bezpodmienečnú lásku stotožňujeme so vzťahom.
Nechápeme, že na vzťah sa musíme pozerať úplne inač, pretože naše vzťahy nemôžu byť bezpodmienečné.
Ak by boli bezpodmienečné, znamenalo by to, že ja zostávam s týmto človekom bez ohľadu na to, ako sa on ku mne správa. Bez ohľadu na to, čo on robí pre vzťah.
To znamená, že ja napríklad zostávam s týmto človekom napriek tomu:
- že v našom vzťahu sú časté nevery z jeho strany,
- že je vo vzťahu emocionálne násilie, fyzické násilie či psychické násilie,
- že ma manipuluje,
- že si ma neváži,
- že ma ponižuje,
- že ma prehliada.
Ak to takto budem vnímať, tak to znamená, že ja... akceptujem vzťah, ktorý nie je zdravý. Vzťah, v ktorom sa necítim dobre a v ktorom som neustále zraňovaná.
Práve preto je potrebné zmeniť naše vnímanie partnera.
Aby sme si uvedomili, že ten druhý človek nám nepatrí. Že ten druhý človek je niekto, kto sa rozhodol byť v našom živote, a je to výsada, že v tom našom živote je. (Rovnako on musí brať ako výsadu, že ty si v jeho živote.)
Pretože ak sa pozeráme na partnera ako na niečo, čo je samozrejmé, čo je ako kus nábytku, ktorý máme v byte, práve tento náš prístup spôsobuje to, že sa nesnažíme, že sa absolútne nestaráme o potreby a pocity partnera a že ho prehliadame.
Práve preto je veľmi potrebné, aby sme zmenili náš pohľad na vzťahy.
Aby si vedela, že aj keď niekoho veľmi miluješ, to ešte nie je dôvod, aby si s ním zostávala vo vzťahu, pokiaľ ten vzťah nefunguje, pokiaľ si v tom vzťahu viac zranená, ako sa v ňom cítiš dobre.
Lebo podstata vzťahov je obohacovať náš život, robiť ho lepším, a nie naopak.
Aby uberali z nášho života a prinášali doňho veľa trápenia.
Pretože ak vzťah prináša do tvojho života viac trápenia ako spokojnosti, určite treba prehodnotiť, ako to v tom tvojom vzťahu je a čo môžete spolu s partnerom urobiť, aby sa situácia zmenila.
Ber vždy ohľad na to, že napriek tomu, že láska je bezpodmienečná, vzťah nie je bezpodmienečný.
Keď sme vo vzťahu, musíme sa vzdať života "mimo vzťahu"
Veľmi častým mýtom, ktorý vo vzťahoch máme, je ten, že keď máme vzťah, keď máme partnera, tak musíme úplne zmeniť ten svoj život. V tomto prípade tá zmena spočíva v tom, že vyškrtneme priateľov, ktorých máme, vyškrtneme aktivity, ktoré sme ako "single" robili a ktoré nám robili radosť.
Robíme to preto, lebo spoločné aktivity treba robiť s priateľom, treba mať spoločných priateľov a všade chodiť spolu, nehodí sa predsa, aby sme mali svoj život aj "mimo vzťahu" a treba všetko podriadiť vzťahu.
Ale toto je veľký omyl.
Každý človek totiž potrebuje mať priestor aj pre seba.
Každý človek je samostatná individualita. Takto sme vstupovali do vzťahu, pretože práve to, čo sme robili a kým sme, k nám pritiahlo toho druhého človeka. Toto sa tomu druhému človeku na nás páčilo.
Akonáhle chceme splynúť s tým druhým človekom a stať sa, dá sa povedať, jedným, tak toto nie je správna cesta.
Toto je cesta k tomu, aby sme si vytvárali závislostné vzťahy, ktoré sa prejavujú napríklad tým, že potrebuješ neustále partnera kontrolovať, chceš, aby ťa uisťoval o tom, čo k tebe cíti, pretože cítiš svoju vlastnú neistotu.
Máš strach, aby si oňho neprišla. Máš strach, že keď bude niekde bez teba, tak práve vtedy ti možno bude neverný, možno si niekoho nájde, možno od teba potom odíde.
Takisto sa to môže premietnuť aj z opačnej strany, že ten partner ťa zrazu začne obmedzovať, kontrolovať.
Nechce, aby si sa venovala niektorým aktivitám. Nechce, aby si sa stretávala s ľuďmi, ktorí sa mu nepáčia, ktorí mu nepasujú. Nechce napríklad ani to, aby si pracovala, a hovorí ti, že on sa o teba postará...
Toto treba brať ako varovné signály, pretože môže ísť od človeka, ktorý ťa chce kontrolovať, manipulovať, takže toto nie je prejav lásky.
Práve preto treba pozerať na naše vzťahy tak, že napriek tomu, že milujeme toho druhého človeka, každý z nás potrebuje mať aj svoj vlastný priestor Bez partnera.
Potrebuje mať vlastný okruh priateľov, vlastné záujmy a koníčky. Potrebuje sa realizovať svojím spôsobom, čo, samozrejme, nebráni tomu, aby sme mali spoločných priateľov, spoločné záujmy, aby sme spoločne trávili čas pri rôznych aktivitách s partnerom.
Láska však potrebuje voľnosť, aby obaja partneri mohli dýchať. Aby sme nezačali dusiť jeden druhého. Pretože práve tým, že sa veľmi nafixujeme na partnera, spôsobujeme, že sa partner necíti vo vzťahu dobre a chce z takéhoto vzťahu vycúvať, lebo cíti tlak, cíti, že naňho kladieme príliš veľa svojich vlastných očakávaní.
O ďalších mýtoch sa dozvieš viac v Akadémii vzťahov.
© Dana
Autor fotky: Andrea Piacquadio