Chceš veriť, že to má zmysel. Neustále žobranie o jeho pozornosť ťa však vyčerpáva a podkopáva tvoje sebavedomie. Každé jeho odmietnutie ťa utvrdzuje v tom, že nie si dosť dobrá a že si lásku musíš zaslúžiť.
Čím viac však túžiš po prejavoch jeho pozornosti, tým viac sa cítiš neviditeľná, prehliadaná, zanedbávaná. Pohár trpezlivosti sa postupne napĺňa, no ty ešte nie si pripravená to vzdať.
Možno to ani vzdať nemusíš. Možno stačí urobiť malé zmeny a situácia sa zlepší. Za pokus to stojí a keby nevyšiel, vieš, že pohár trpezlivosti pretiekol.
Vo videu sa dozvieš, prečo nedostávaš toľko pozornosti od partnera, koľko potrebuješ, čo to znamená pre váš vzťah a aké sú tvoje možnosti túto situáciu riešiť.
(Ak radšej čítaš, pod videom nájdeš celý jeho prepis.)
PREPIS VIDEA
Vo vzťahu nedostávam toľko pozornosti od partnera, koľko potrebujem, a je v ňom aj málo emocionálnej intimity.
V každom vzťahu bez ohľadu na to, či ide o muža alebo o ženu, je pre každého človeka veľmi dôležité, aby sme sa cítili videní a milovaní - že cítime, že partner po nás túži, že sme preňho prioritou, že sme preňho veľmi dôležití, že má o nás naozaj záujem.
Žiaľ, často sa stáva, že sa cítime úplne naopak. Cítime sa neviditeľní, prehliadaní, nepochopení a tým pádom aj odmietaní.
Prečo nedostávaš dosť pozornosti partnera
Rôzne očakávania
Každý človek vníma svet okolo nás svojou optikou. Každý z nás má úplne iné pohľady na tú istú vec, pretože sme rozdielni.
Každý z nás má aj úplne iné očakávania, čo sa týka napríklad toho, ako chceme dostávať lásku od druhého človeka, ako chceme prijímať prejavy pozornosti, aké prejavy pozornosti sú pre nás dôležité.
Nie každý má totiž rovnaký jazyk lásky. Niekto potrebuje viac dotykov, viac fyzickej intimity. Niekto potrebuje viacej spoločne tráveného času.
Práve preto je potrebné, aby sme priamo hovorili o tom, čo presne tá "potreba pozornosti" v mojom jazyku znamená. Aby to ten druhý človek vedel.
Pretože v našich vzťahoch veľa nedorozumení vzniká práve preto, že my len predpokladáme, že ten druhý človek vie, čo my chceme.
Neuvedomujeme si, že ten druhý človek vôbec nemusí chápať, čo vlastne od neho chceme.
Práve preto sa vyskytujú tie situácie, že sa tvoj partner pýta: Čo vlastne ona odo mňa chce, prečo stále otvára túto istú tému, prečo stále do mňa rýpe a prečo si nevšíma, čo všetko ja pre ten vzťah robím?
Môže to byť práve z toho dôvodu, že nechápe, čo konkrétne od neho chceš.
Berie ťa ako samozrejmosť
Toto sa stáva hlavne vtedy, keď sa partner pozerá na vzťah tak, že keď už prejdete cez určitý prah, už ste napríklad spolu, už si ťa získal, všetko vo vzťahu pôjde na autopilota.
Už netreba nič extra robiť, lebo to najväčšie úsilie bolo potrebné vynaložiť úplne na začiatku, keď si ťa ešte len získaval. Ale keď ťa už má, už nie je potrebné nič robiť.
Spôsobené to môže byť aj tým, že vidí, že nemáš nastavené svoje zdravé hranice. Že nie si schopná a hlavne ochotná odísť zo vzťahu, ktorý pre teba nefunguje, v ktorom nie sú naplnené tvoje najdôležitejšie potreby.
V takomto prípade on vie, že nech sa k tebe správa akokoľvek, tak ty za každých okolností s ním zostaneš.
Takže tá otázka, ktorú by si on mohol položiť, je: Načo sa mám viac snažiť? Načo mám robiť niečo navyše? Stačí dávať to úplné minimum, aby sme v tomto vzťahu boli, aby sme v tomto vzťahu fungovali.
Nech je však dôvod, prečo nedostávaš od partnera toľko pozornosti, koľko potrebuješ, akýkoľvek, jedna vec je istá.
Vplyva to negatívne na teba, ako aj na váš vzťah.
Na živom vysielaní v Akadémii vzťahov sa budeme venovať téme,
Negatívny vplyv nedostatku pozornosti partnera
Vplyv na teba
Čo sa týka teba, môže sa nedostatok jeho pozornosti pretransformovať do toho, že si to všetko vztiahneš na seba.
Máš pocit, že nie si dostatočne dobrá. Že potrebuješ niečo začať robiť ináč. Že potrebuješ partnerovi dokázať a nejakým spôsobom ho presvedčiť, aby ti dával viac. Aby ti dával to, čo potrebuješ.
A vtedy si hovoríš, že: Ja musím urobiť toto, hento a tamto, a keď už budem takáto (podľa tvojich predstáv), tak vtedy si to zaslúžim. Vtedy dostanem od neho to, čo potrebujem.
Pretože si možno nastavená na to presvedčenie, že lásku a pozornosť toho druhého si treba zaslúžiť. Ale v realite platí, že pokiaľ ťa ten druhý človek miluje, tak ti dáva tú svoju pozornosť, pretože ťa miluje, a nie preto, že si to ty máš nejakým spôsobom zaslúžiť.
Keď sa cítiš, že si odmietaná, negatívne to ovplyvňuje tvoje sebavedomie a sebadôveru.
Vplyv na vzťah
Treba si uvedomiť aj to, že každý z nás vysiela každý deň rôzne signály o spojenie. Napríklad tým, že pozdravíme partnera a čakáme ten pozdrav naspäť, usmejeme sa naňho, čakáme ten úsmev naspäť.
Nahodíme nejakú tému a čakáme, že takisto sa bude s nami rozprávať, takisto rozvinie túto tému.
Toto sú také tie naše signály o spojenie. Ale veľmi často sa stáva aj to, že ten druhý človek ten signál nezachytí a otočí sa chrbtom, namiesto toho, aby išiel proti nám. A keď sa otočí chrbtom, tak to cítime ako jeho odmietnutie.
Takisto sa môže stať, že on sa neotočí hneď chrbtom, ale sa začne obraňovať, pretože to, čo mu hovoríš, v jeho jazyku znie ako obviňovanie alebo kritika a v takomto prípade je úplne prirodzené, že sa začne brániť alebo si postaví stenu, prestane sa s tebou úplne baviť a potom odíde.
Toto je ďalšia reakcia na ten tvoj signál, ktorý si vyslala a ktorým si sa chcela spájať.
Keď je týchto signálov o spojenie zamietnutých veľmi veľa, tak to postupne vytvára naše odpojenie. Emocionálne sa odpájame. Cítime sa osamelo, hoci sme vo vzťahu s partnerom.
Toto potom pôsobí, že sa cítime nespokojne. Môže sa to prejaviť v tom, že sme viacej agresívni, že sa viacej hádame, alebo sa úplne uzavrieme a prestaneme sa snažiť, pretože si povieme: Načo mám toto robiť, načo sa mám doprosovať, načo mám žiadať o niečo, keď aj tak nech čokoľvek urobím, tak to nepriniesie pozitívny efekt na druhej strane.
Najhoršie je, keď už prekročíme určitú hranicu.
Hranicu, keď si povieme, že: Tento vzťah pre mňa už nemá význam, pretože ja v tomto vzťahu nedostávam to, čo potrebujem. Nedostávam to, že by partner napĺňal tie moje zásadné potreby a ja nemôžem byť permanentne v tom stave, že sa cítim nešťastná a odmietaná.
Pretože to je ten najhorší pocit, keď si s partnerom vo vzťahu a cítiš sa v ňom osamelo.
Nedostatok pozornosti partnera má negatívny vplyv na teba ako človeka, na tvoje sebavedomie, ale zároveň aj na váš vzťah. Práve preto je potrebné začať úplne ináč pristupovať k takejto situácii.
Čo robiť, keď ti partner nedáva dosť pozornosti
Prestaň sa doprosovať o jeho pozornosť
V prvom rade je potrebné prestať sa doprosovať, prestať doslova "žobrať" o jeho pozornosť.
Jasne komunikuj o svojich potrebách
Začni otvorene, jasne, fakticky komunikovať o tom, čo potrebuješ.
Ak napríklad povieš, že: "Nevenuješ mi dosť času, všetko ostatné je ti prednejšie, ako ja.", tak toto nie je správna forma komunikácie, pretože ty už na začiatku úplne zastavíš možnosť normálne komunikovať.
Tvoj partner totiž toto tvoje vyjadrenie vníma ako obvinenie, ako kritiku a v tom momente už nepočúva, čo hovoríš. On počuje len to, že nie si spokojná.
Začne sa brániť alebo sa nahnevá a odíde preč. Prestane sa s tebou baviť.
Toto je presne to, čo nechceš.
Práve preto je potrebné hovoriť o tom, ako sa v danej situácii cítiš a čo by si naozaj potrebovala. A hovoriť to úplne fakticky.
Nestačí len povedať: Ja potrebujem od teba viacej spoločne tráveného času.
Čo to znamená? Toto je veľmi vágne. Ako si to má on predstaviť, že potrebuješ od neho viac spoločne tráveného času?
Treba byť úplne presný. Napríklad v mojom jazyku to znamená, že: Chcem, aby sme každý deň aspoň 20 minút spolu trávili čas bez toho, aby nás niečo rušilo. Budeme sa rozprávať, budeme sa smiať, budeme robiť niečo, čím sa budeme emocionálne spájať.
Dôležité je povedať nielen čo chcem, ale aj prečo je to pre teba dôležité.
Napríklad:
Pretože ja vtedy cítim, že ti na mne záleží. Pretože ja vtedy cítim bezpečie vo vzťahu.
Ten druhý človek musí vedieť nielen to, čo konkrétne potrebuješ od neho, ale aj prečo je to pre teba dôležité.
Len tak sa on začne pozerať na tú situáciu úplne inými očami.
Nesústreď sa len na seba
Okrem tohto je však veľmi dôležité nesústrediť sa len na seba, ale pozerať sa aj na partnera a tiež mu klásť otázku, čo potrebuje on od teba. Aké prejavy pozornosti, náklonnosti požaduje on alebo túži po nich.
Aby si ty tiež presne vedela, ako môžeš byť tou najlepšou partnerkou, ktorá napĺňa potreby tej druhej strany.
Vždy si všímaj aj pozitíva
Je potrebné sa sústrediť nielen na to, čo nám chýba, ale aj na to, čo dostávame, čo v tom vzťahu máme, čo sa nám páči.
Pretože my veľmi často pozeráme len na to, čo nemáme. Ale kľúčom k tomu spokojnému vzťahu je ocenovať to, čo je dobré.
Nehovorím o tom, že máš zatvárať oči pred tým, čo nemáš a čo nie je dobré, pretože potrebuješ priamo hovoriť o tom, čo chceš a čo potrebuješ.
Zároveň však treba ocenovať, čo dostávaš, lebo každý z nás chce cítiť a vidieť, že ten druhý človek si všíma, čo robíme pre neho a pre náš vzťah. Že to nerobíme z našej povinnosti, ale že to robíme z lásky, pretože to robiť chceme. A to je veľký rozdiel.
Partner je pre nás veľmi dôležitým človekom. Je to ten prvý človek, na ktorého by sme sa mali obrátiť, keď nám je fajn, ale aj keď nás niečo trápi, pretože on je ten človek, ktorý by nás mal pochopiť, podržať, podporovať.
Ak vidíme, že to takto nefunguje, je potrebné otvárať tie nepríjemné rozhovory a rozprávať veľmi priamo a spôsobom, aby to tá druhá strana bola ochotná prijať.
© Dana
Autor fotky: Ketut Subiyanto