Už po tebe netúži a pri každom pokuse o zblíženie sa odtiahne. Netušíš, prečo sa to stalo. Vieš len to, že človek, ktorého miluješ, statil o teba záujem. Milé komplimenty, vyznania, dotyky či objatia ožívajú len v tvojich spomienkach. V spomienkach, ktoré ešte viac prehlbujú tvoju bolesť a ktoré ti propomínajú, že kúzlo zmizlo.
Vo videu sa dozvieš najčastejšie dôvody, prečo sa z našich vzťahov vytráca fyzická príťažlivosť a vášeň.
(Ak radšej čítaš, pod videom nájdeš celý jeho prepis.)
PREPIS VIDEA
Môj partner ma už nepriťahuje alebo ja som prestala priťahovať môjho partnera...
Pre každého z nás je veľmi bolestivé zistiť, že pre partnera už neznamenáme toľko, čo na začiatku, že sme nášho partnera prestali priťahovať.
V takejto situácii sa cítime odmietnutí. Cítime, že nie sme dostatočne dobrí a zároveň začneme obviňovať seba, ako aj partnera, že sa toto stalo.
Veľmi často sa uzatvárame do vlastnej hlavy a tým pádom prestávame komunikovať, čo ešte zhoršuje danú situáciu.
K tejto situácii však nedochádza zo dňa na deň. Nikdy sa nám totiž nestane, že sa ráno zobudíme a povieme si: Nemám záujem o svojho partnera.
Táto situácia je len špičkou ľadovca, pod ktorým sa ukrýva celý proces, určité formy nášho správania, ktoré k tomuto viedli.
Dôvody, prečo sa nám toto vo vzťahoch stáva
Stres
Každý z nás denne rieši rôzne typy problémov - väčších či menších. Stres sa podpisuje na naše životy a každý naň reaguje svojským spôsobom.
Niekto je nahnevaný, niekto je podráždený, niekto je napätý, niekto je neustále nervózny, veľa ľudí je nespokojných a negatívnych.
Tieto formy správania potom prenášame do našich vzťahov. Samozrejme, že keď zažívame nejakú náročnú situáciu, tak to treba akceptovať. Ale pokiaľ sa takto správame permanentne, pokiaľ sme v chronickom strese a nedokážeme sa už na svet okolo nás pozerať pozitívne, neustále toho svojho partnera zavalíme množstvom negatívnych názorov a negatívnych postojov.
Keď partner vidí, že sme stále podráždení, že sa nevieme uvoľniť, zabaviť, že nevieme byť už takí, ako sme boli kedysi, a preto už nie sme tými, do koho sa zamiloval, tak v takomto prípade sa môže stať, že partnera prestávame priťahovať.
Aj ty keď vidíš neustále pred sebou človeka, ktorý je nervózny, ktorý je veľmi napätý, ktorý všetko vidí len v čiernych farbách, tak strácaš záujem, lebo tento človek ťa nemá prečo priťahovať.
Prestávame komunikovať
Vo vzťahoch sa nám často stáva, že prestaneme s partnerom komunikovať, prestaneme zdieľať naše životy.
Nepreberáme s partnerom to, čo nás rozosmialo, čo nám urobilo dobrú náladu, pretože sme uzavretí do nášho sveta. Do toho sveta, ktorý je plný problémov.
Prestávame komunikovať aj rečou tela. Už partnera spontánne neobjímame, už sa ho nedotýkame, už mu nepovieme len tak, že ho milujeme alebo že je pre nás dôležitý, ako sme to robili na začiatku.
Keď tieto rôzne štýly komunikácie vypustíme z našich životov, ten druhý človek necíti, že je pre nás dôležitý, a potom aj my sa pre neho stávame menej atraktívni.
Nestaráme sa o seba
Prestávame dbať o náš zovňajšok, keď sme doma. Na začiatku vzťahu, keď sme išli na rande, tak sme sa snažili pekne obliecť, upraviť, aby sme čo najlepšie zapôsobili, aby sme sa zapáčili.
A keď sme už s partnerom, tak už to berieme ako niečo úplne zbytočné, pretože načo.
Radšej beháme doma napríklad vo vyťahaných teplákoch, neupravení, ale vôbec neriešime, že nás takto vidí náš partner, pretože to berieme, že veď: Ale on už vie, aká som. Toto je moja prirodzenosť.
Tu si však treba uvedomiť, že na to, aby sme boli príťažliví pre partnera, je potrebné, aby ten obal bol dobrý vždy, aby sme sa snažili vyzerať čo najlepšie.
To neznamená, že máš byť stále nastajlovaná a stále perfektne namaľovaná. Ale aby si mala dobrý pocit zo seba, keď sa pozrieš do zrkadla, a povieš si: Je to fajn. Takže určite na toto netreba zabúdať.
Úplne sa upneme na partnera
Toto je situácia, keď partnerovi nedáme dýchať a keď jeho robíme zodpovedným za naše šťastie a za to, aby sme sa vo vzťahu dobre cítili.
V takomto prípade sa nám potom stáva to, že partner to cíti ako veľkú zodpovednosť a vidí, že všetky naše neistoty prenášame naňho.
Toto je veľmi neatraktívne správanie a spôsobuje, že on stráca záujem.
Vypichujeme len chyby
Príťažlivosť zabíja aj to, keď v jednom kuse vypichujeme len chyby a to, čo sa nám na partnerovi nepáči, ale nesledujeme to, čo sa nám na ňom páči.
V našich životoch sa často zameriavame na to, čo nie je dobré, čo sa nám nepáči, čo by sme chceli zmeniť, ale neoceňujeme to, čo funguje, čo je dobré, čo sa nám páči, a nehovoríme o tom s partnerom.
Rozdávame sa vo vzťahu
Keď sa vo vzťahu rozdávame a neustále sme schopní ustupovať len preto, aby bol partner spokojný, ideme proti sebe.
Toto je totiž znak toho, že máme veľmi nízke sebavedomie, že seba potláčame úplne do úzadia, že sú potreby partnera pre nás dôležitejšie ako potreby naše a že sa nevieme postarať o svoje vlastné potreby.
V takomto prípade ťa partner berie ako niečo samozrejmé. Prestáva si ťa všímať, prestáva ťa brať na vedomie.
A ty sa potom pýtaš: "Prečo sa mi to stáva?"
"Veď ja som robila všetko. Ja všetko dávam. Ja sa tak maximálne snažím."
Pretože si myslíš, že čím viac budeš dávať, tým viac lásky budeš dostávať, ale v tomto prípade to neplatí.
V tomto prípade ty nedostávaš viacej lásky ani viacej pozornosti, ale dostávaš ten pravý opak.
Deje sa to preto, lebo ty potláčaš samu seba, neukazuješ seba ako rovnocenného partnera a dávaš z pozície človeka, ktorý chce na oplátku niečo dostať, pretože ty chceš, aby ťa partner potom uznal, aby ťa partner miloval. A práve preto toto všetko robíš.
Úplne iná situácia je, keď sa pozeráš aj na seba, keď vieš, ako byť naplnená, ako byť spokojná, ale zároveň ti záleží aj na tom, aby bol šťastný a spokojný aj tvoj partner. Práve preto robíš všetko, aby sa on vo vzťahu s tebou veľmi dobre cítil.
Takže tu vidíš ten rozdiel, čo znamená dávať do vzťahu a čo znamená rozdávať sa. Pokiaľ sa ty rozdávaš vo vzťahu, tak ťaháš za ten kratší koniec.
Riešiš veci zaňho
Ďalším správaním, ktoré spôsobuje, že pre partnera prestávame byť príťažlivými partnermi, je, keď partnerovi neustále dávame nevyžiadané rady alebo ho chceme manažovať, že čo má robiť, ako to má robiť, diktovať mu alebo mu dokonca nariaďovať či prikazovať.
Toto sa stáva aj vtedy, keď má partner nejaký problém a my namiesto toho, aby sme sa ho len spýtali, že v čom mu môžeme pomôcť, či mu môžeme nejako pomôcť a aby sme mu povedali, že sme tu preňho, tak začneme riešiť danú situáciu zaňho.
Začneme mu hovoriť, že má robiť A, B, C, D, no vôbec si neuvedomujeme, že sme sa postavili do pozície rodiča a on je v pozícii dieťaťa alebo tínedžera.
V tomto prípade už nemôže fungovať príťažlivosť medzi nami, lebo naším správaním, ktorým my chceme partnerovi síce pomôcť, ideme proti sebe, pretože ním zabíjame vzájomnú príťažlivosť.
Takže tu si daj veľký pozor na to, aby si nepôsobila ako rodič, aby si nepôsobila ako nejaký šéf, aby si nepôsobila ako človek, ktorý partnerovi niečo nariaďuje, ale aby si bola partnerom.
To znamená, že ste na rovnakej úrovni, kde on cíti od teba podporu, kde on vie, že si pri ňom, že sa môže na teba spoľahnúť, ale zároveň aby si nechala, nech si on rieši svoje veci sám.
Prestávame robiť spoločné aktivity
Nejaké spoločné aktivity, ktoré sme kedysi robili, ktoré nám robili radosť, pri ktorých sme sa vedeli uvoľniť, pri ktorých sme sa vedeli zasmiať, pri ktorých sme dokázali úplne eliminovať všetky problémy a dokázali sme byť prítomní jeden pre druhého.
Vzdávame sa záujmov, ktoré nám robili radosť
Veľmi zaujímavým dôvodom, prečo sa stráca príťažlivosť medzi partnermi, je aj to, keď partneri prestanú robiť vo vzťahu veci, ktoré robili, keď boli single.
Napríklad mali koníčky, ktoré im prinášali radosť a naplnenie do života, ale akonáhle sú vo vzťahu, tak z rôznych dôvodov, napríklad z nedostatku času alebo preto, že už majú iné priority, prestávajú robiť tieto veci, vzdávajú sa ich a zrazu sa stanú úplne jednorozmerným.
Už nemajú všetky tie charakteristiky, ktoré boli zaujímavé pre ich partnera, pretože keď napríklad partner videl, že si sa niečomu venovala , keď si mala kopec rôznych aktivít, tak si bola preňho zaujímavejší človek ako teraz, keď si napríklad len doma a nikde nechodíš a nič nerobíš.
Takže práve preto je potrebné, aby sme si toto udržali v našom živote, aby sme si našli čas sami na seba. Nemusí to byť extra dlhý čas, ale je potrebné, aby sme mali čas, keď sa spojíme sami so sebou, keď robíme veci, ktoré nám robia radosť, a keď ten partner vidí, že sme zaujímaví ľudia.
Podvedome totiž každý človek túži k tomu svojmu partnerovi vzhliadať. A tým vzhliadaním nemyslím to, že sa chceme pozerať na toho človeka ako na niekoho, kto je na nejakom piedestáli a že je oveľa lepší od nás. Práveže nie, toto by nebolo dobré.
Ale keď vidíme, že ten človek sa niečomu venuje, niečo ho zaujíma, niečo ho napĺňa, a my práve toto na ňom milujeme a toto na ňom oceňujeme.
Takže práve toto nám prináša iný pohľad na nášho partnera, ktorého doma vidíme ináč a ináč ho vidíme, keď sa venuje danej aktivite.
Preto je potrebné, aby si toto naďalej ponechala vo svojom živote, pretože je to veľmi dôležité nielen z hľadiska seba, ale aj z hľadiska toho, ako sa na nás pozerá náš partner.
Toto bolo niekoľko dôvodov, prečo sa z našich vzťahov vytráca fyzická príťažlivosť a vášeň, čo potom spôsobuje, že žijeme spolu ako spolubývajúci alebo ako priatelia. A na základe tohto potom vznikajú v našich vzťahoch rôzne konflikty, pretože v nich nie sme spokojní.
Práve preto je potrebné pracovať na tom, aby sme udržali fyzickú príťažlivosť, aj keď sme vo vzťahu už dlhšiu dobu. O tom sa viac dozvieš vo videu Ako si udržať fyzickú príťažlivosť, ktoré nájdeš v Akadémii vzťahov.
PREČÍTAJ SI AJ:
© Dana
Photo by engin akyurt on Unsplash