Vaše rozhovory často končia hádkou alebo tichou domácnosťou. Zdá sa, ako keby každý z vás hovoril iným jazykom, ktorému tá druhá strana nerozumie alebo si ho vysvetlí po svojom. Výsledkom sú vybičované emócie, hnev, pocity nespokojnosti a smútok.
Ako nájsť spoločnú reč a nevyvolať neželaný výbuch negatívnych emócií sa dozvieš vo videu.
(Ak radšej čítaš, pod videom nájdeš celý jeho prepis.)
PREPIS VIDEA
Snažíte sa s partnerom komunikovať, ale zvyčajne to nedopadne dobre. V dnešnom videu sa dozvieš deštruktívne spôsoby komunikácie, ktoré môžu viesť až k zničeniu vzťahu.
Komunikácia je základom každej medziľudskej interakcie a práve preto je veľmi dôležité komunikovať efektívne, aby nás tá druhá strana bola ochotná vypočuť a aby sme potom dokázali spolu riešiť veci, ktoré riešiť potrebujeme.
Vo vzťahoch však často používame deštruktívne spôsoby komunikácie, ktoré naše vzťahy zhoršujú. Práve preto je nevyhnutné sa naučiť, ako zmeniť deštruktívnu komunikáciu.
Deštruktívne formy komunikácie
Kritika
Kritika je spôsob komunikácie, ktory veľmi často vo vzťahoch používame.
Možno si hovoríš: "Ja predsa musím partnerovi povedať, keď nie som s niečím spokojná, aby o tom vedel."
Máš pravdu, pretože je potrebné, aby sme komunikovali s partnerom o veciach, ktoré sa nám nepáčia, ktoré nás znepokojujú, ktoré sú problémom.
Ale pokiaľ na to používame kritiku, tak touto formou dávame partnerovi najavo, že sa nám nepáči on ako človek, že nesúhlasíme s ním ako s človekom, pretože kritika jednoznačne útočí na človeka ako takého.
Útočí na jeho charakter, na jeho vlastnosti.
Veľmi často pri kritizovaní používame slová vždy alebo nikdy.
Ty ma nikdy nepočúvaš.
Ty nikdy nerobíš veci tak, ako ti hovorím.
Ty vždy všetko robíš len podľa seba.
Už podľa toho, ako tieto vety znejú, určite vidíš, že takto "kritizovaný" človek cíti, že naňho útočíme. Cíti sa ako obeť. Cíti sa zle. Cíti, že nie je akceptovaný, že nie je uznávaný, že je odmietaný.
Toto v ňom potom vyvoláva pocit, že nie je dostatočne dobrý, a cíti sa zranený.
Takáto forma komunikácie jednoznačne vedie k tomu, že ten druhý človek prestáva počúvať to, čo mu hovoríš, a začne sa brániť.
Obrana
Obrana je práve druhý deštruktívny spôsob komunikácie.
Keď sa niekto cíti ako obeť, je prirodzené, že sa začne brániť.
A bráni sa preto, že chce tomu druhému človeku dokázať, že nemá pravdu. Že to nie je tak, ako on tvrdí.
Na svoju obranu používa rôzne výhovorky, rôzne objasnenia v snahe obhájiť seba ako človeka.
Takže ako vidíš, "kritizovaný" človek sa nesnaží riešiť daný problém, ale v snahe "brániť seba" sa zameria len na seba. Toto je dôvod, prečo tento spôsob komunikácie nemôže nikdy viesť k vyriešeniu žiadneho problému.
Komunikácia formou obrany sa však vyskytuje vo vzťahoch nielen vtedy, keď na nás partner hodí nejakú kritiku, ale aj vtedy, keď sa napríklad s partnerom dohodneme na niečom, čo má urobiť, napr. má niečo vybaviť, má sa niekde cestou z práce zastaviť, niečo vyzdvihnúť.
Keď príde domov a my sa ho spýtame, či to urobil, a on si uvedomí, že na to zabudol, namiesto toho, aby si to priznal, aby povedal, že: "Aha, ja som zabudol alebo ja som zabudla a idem to vyriešiť teraz (ak je to urgentné a ak sa to ešte teraz dá riešiť) alebo to vyriešim zajtra (ak to nie je urgentné alebo sa to práve teraz už vyriešiť nedá).
Väčšinou v takomto prípade toto nerobíme. Nepriznáme si vlastnú zodpovednosť za to, že sme skrátka na niečo zabudli, ale sa začneme brániť.
Bránime sa napríklad takto: "Ale ja som mala veľa práce. Ja nemožem držať v hlave všetko a tieto veci môžeš riešiť aj ty. Prečo všetko vždy skončí u mňa?"
V takomto prípade si nepriznáš (nezoberieš zodpovednosť), že si nespravila to, na čom ste sa dohodli, lebo si na to zabudla alebo si na to nemala priestor. Zároveń sa snažíš tú vinu hodiť na partnera, že on mohol toto riešiť tiež, že prečo to vždy končí len u teba.
Toto je druhý spôsob deštruktívnej komunikácie, keď sa bránime, lebo v tom prípade už neriešime konkrétny problém, ale pozeráme sa len na seba.
Znevažovanie
Tretí spôsob deštruktívnej komunikácie, ktorý je veľmi nebezpečný a ktorý dokonca môže viesť k tomu, že sa vzťah úplne rozpadne - formou rozchodu alebo rozvodu - je, keď začneme znevažovať partnera.
Toto je spôsob, ktorý veľmi často používame práve vtedy, keď na partnerovi vidíme stále viac a viac chýb, ktoré nás iritujú. Keď sa neriešia problémy, keď sa problémy nabaľujú a my obviňujeme stále partnera, že on za tento stav môže.
Práve vtedy sa dostávame už do takého nastavenia, že zámerne mu chceme ublížiť. Chceme ho zraniť. A robíme to tým, že ho znevažujeme práve našimi slovami, našimi vyjadreniami.
Napríklad používame rôzne sarkastické poznámky. Dokazujeme mu, že je úplne nanič. Prevraciame očami, keď niečo hovorí. Často používame rôzne hanlivé prezývky, ktoré môžu mať už aj príchuť nadávok.
A ten človek má skutočne z tohto nášho spôsobu komunikácie pocit, že je nula. Že absolútne nie je dôležitý.
Partner, ktorý používa takýto spôsob komunikácie, má navrch, pretože on koná z pozície určitej nadradenosti a snaží sa vyvolať v tom druhom človeku pocity menejcennosti. Prakticky tohto človeka degradovať.
Samozrejme, keď sa toto vyskytuje vo vzťahoch, keď stále cítiš, že ťa partner neustále zhadzuje, neustále ti dokazuje, aká si neschopná, aká si nanič, ako všetko robíš zle, dokonca keď ti nadáva, tak toto je jednoznačne spôsob, ktorý podkopáva sebavedomie toho človeka, ktorý je takýmto spôsobom osočovaný, a vedie to veľmi často k rozchodu alebo rozvodu.
Postavenie steny
Štvrtý spôsob nezdravej a úplne deštruktívnej komunikácie je, keď si postavíme pred seba stenu. Keď si postavíš stenu, znamená to, že nechceš k sebe pustiť toho druhého človeka. Nechceš pustiť k sebe jeho názory, to, čo ti on chce povedať.
V takomto prípade sa uzavrieme.
V takomto prípade sa stiahneme.
V takomto prípade začneme ignorovať toho druhého človeka.
V takomto prípade možno odídeme z miestnosti, prestaneme komunikovať o danej veci, začneme robiť niečo úplne iné, prípadne odídeme z bytu, ale bez toho, aby sme predtým hovorili s partnerom o tom, prečo sa potrebujeme stiahnuť z danej komunikácie. Prečo nechceme konštruktívne hovoriť o danej téme.
Toto sú veľmi časté, ale veľmi nebezpečné formy komunikácie, ktoré sa vo vzťahoch opakujú a ktoré vedú k tomu, že tie naše problémy namiesto toho, aby sme ich spolu riešili, tak sa nám nabaľujú, zostávajú nevyriešené. A medzi nami ako partnermi sa vytvára veľká priepasť, pretože to, čo je nevypovedané, to, čo je nevyriešené, tam zostáva.
Práve preto je veľmi potrebné, aby sme začali pracovať na tom, aby sme sa naučili, ako zmeniť deštruktívnu komunikáciu a nahradili ju efektívnou komunikáciou. Viac sa dozvieš vo videu, ktoré nájdeš v Akadémii vzťahov.
PREČÍTAJ SI AJ:
© Dana
Photo by Toa Heftiba on Unsplash