Žena, ktorá dáva priveľa, si často neuvedomuje, akej chyby sa dopúšťa. Pre dobro vzťahu je ochotná obetovať veľa. Žiaľ, často tým ohrozí seba. Keď žena miluje, dokáže obrátiť celý svoj život naruby, aby bol „muž jej života“ šťastný. Snaží sa predvídať, čím by ho potešila, hoci on sám to častokrát ani netuší.
Snaží sa meniť samu seba, aby bola ženou, po akej muž túži. Milujúca žena dokáže dávať plnými priehrštiami a potom sa čuduje, keď pre ňu nezostane nič okrem pocitu trpkosti, sebaľútosti a potláčaného hnevu. Žena, ktorá dáva priveľa, totiž nevedomky prekročila hranicu, o ktorej máloktorá z nás tuší...
Chyba ženy, ktorá dáva priveľa
Chceš tu byť preňho, lebo ho miluješ. Je na tom niečo zlé?
Určite nie, pokiaľ ti všetko, čo preňho robíš, spôsobuje radosť.
Ak však už nejaký čas cítiš, že:
- tvoje dávanie partner považuje za čosi samozrejmé,
- tvoje potreby a túžby sú kdesi na poslednom mieste a nie sú naplnené,
- napĺňanie jeho potrieb ťa doslova vyciciava,
- len ty sa obetuješ pre „dobro“ vzťahu,
- začína sa v tebe hromadiť nespokojnosť, dokonca hnev,
- potláčaný hnev a nespokojnosť sa snažíš zamaskovať len preto, aby si udržala vo vzťahu „pokoj“,
- si presvedčená, že vo vzťahu dávaš viac, ako od partnera dostávaš,
- stále častejšie prepadáš sebaľútosti, že sa toľko obetuješ,
je najvyšší čas, aby si sa zamyslela nad dôvodmi svojho správania a prehodnotila ho.
Pre kvalitný vzťah je veľmi nebezpečné, ak iba jeden z partnerov robí takpovediac všetko, kým ten druhý stále len niečo požaduje.
Takýto stav vo vzťahu je dlhodobo neudržateľný a skôr či neskôr sa vyhrotí do veľkej nespokojnosti partnera, ktorý neustále dáva.
Ešte horšie je, že okrem nespokojnosti sa stupňuje aj hnev, dokonca odpor, a obviňovanie druhého partnera za to, že sa takto správa.
Je to predsa jeho chyba, že si stále vyžaduje pozornosť, podporu, pochopenie...., pravda?
Hoci sa na prvý pohľad zdá, že chyba je v ňom (čo ti určite potvrdia aj tvoje kamarátky), opak je pravdou.
Chyba je totiž na strane partnera, ktorý nadmerne dáva.
Takže v tomto prípade si to ty.
Nie však preto, ako si mnohé z nás myslia. Napríklad z dôvodu, že muži sú nevďační, chcú ženy len využívať, za dobré nečakaj nič dobré, muži majú radšej potvory a nevážia si dobré ženy. Je to preto, že nás nikde neučia, aký je rozdiel medzi „dávaním“ a „dávaním – obetovaním“.
Nejde totiž o to isté a práve v partnerských vzťahoch neporozumenie rozdielu vedie k dlhodobým problémom, ktoré často vyústia dokonca do rozchodu či rozvodu.
Prečítaj si aj: Prečo muži milujú potvory
Čo musí vedieť žena, ktorá dáva priveľa
Každá žena, t. j. nielen žena, ktorá dáva priveľa, by mala chápať rozdiel medzi "dávaním" a "dávaním - obetovaním". Hoci sa nám na prvý pohľad zdá, že hovoríme o tom istom, nie je to pravda.
Prečo „dávať“ a „dávať – obetovať“ nie je to isté
Na ilustráciu si uvedieme jednoduchú situáciu.
Po dlhšom čase si sa dohodla so svojou najlepšou kamarátkou na stretnutí. Veľmi sa na ňu tešíš, lebo ste sa dávno nevideli.
Deň pred stretnutím ti však partner povie, že kúpil lístky do kina. Máš radosť až do chvíle, keď zistíš, že dátum premietania je ten istý ako dátum stretnutia s kamarátkou.
Čo v tejto situácii urobíš?
- S ľútosťou a pocitom viny zavoláš kamarátke, že sa vyskytla neodkladná povinnosť, kvôli ktorej musíš stretnutie odložiť na inokedy.
- Prejavíš radosť a vďačnosť partnerovi, že ťa pozval do kina, no zároveň mu vysvetlíš, že na tento termín už máš dohodnuté stretnutie s kamarátkou, na ktoré veľmi chceš ísť. Zároveň ho poprosíš, aby vymenil lístky na iný termín.
Možnosť 1:
Ak si sa rozhodla pre možnosť 1, s najväčšou pravdepodobnosťou tvoje rozhodnutie ovplyvnilo to, že nechceš sklamať svojho partnera. Chceš mu aj týmto spôsobom preukázať, že si vážiš, čo pre teba robí, a zároveň chceš, aby mal dobrý pocit, že ťa urobil šťastnou.
Kino si užívaš, no stále sa nevieš zbaviť zlého pocitu, že si sklamala dobrú kamarátku a že si neurobila to, na čo si sa naozaj veľmi tešila.
Odsunula si bokom svoj plán, aby si neurazila (nenahnevala) svojho partnera, čím si vlastne ukázala, že sa necháš manipulovať a nepostavíš sa priamo za seba/za svoje rozhodnutie (necháš ho usmerňovať svoje konanie, hoci na poslednú chvíľu).
Ľudia, ktorí sa dajú manipulovať, si nevážia samých seba.
Možnosť 2:
Ak si sa rozhodla pre možnosť 2, dávaš partnerovi jasne najavo, že už máš na daný termín iné plány. Zároveň však oceníš jeho pozvanie a poprosíš ho, aby vymenil lístky na iný termín s tým, že oceňuješ, ako vie veci vždy zariadiť.
Je dôležité, aby si komunikovala s partnerom tak, aby pochopil, že si vážiš jeho snahu a tešíš sa na spoločnú návštevu kina, a zároveň si uvedomil, že si mal vopred zistiť, či nemáš dohodnutý iný program v daný deň.
Upozornenie:
Vždy venuj pozornosť spôsobu, akým sa vyjadruješ, lebo aj keď povieš v podstate to isté, spôsob, akým to urobíš, ovplyvní reakciu partnera (ľudí všeobecne).
Ak by si napríklad partnerovi len stroho oznámila, že do kina nejdeš, lebo máš iný program, vyvolala by si uňho negatívne pocity (sklamanie, hnev) a v budúcnosti by pravdepodobne nemal záujem vyvíjať žiadnu aktivitu, aby ťa potešil.
Ak chceš zistiť, ako dosiahnuť vo vzťahoch viac spokojnosti, aké sú tvoje silné a slabé stránky, čo vystihuje tvoju osobnosť - vyskúšaj krátky kvíz "Akým typom ženy si v láske".
Aký je teda rozdiel medzi „dávaním“ a „dávaním – obetovaním“?
Dávanie
- predstavuje tvoju reakciu či konanie, ktorým prejavuješ partnerovi (inému človeku), že ti na ňom záleží, že chceš niečo preňho urobiť zo svojho vnútorného presvedčenia, ktoré ti robí radosť,
- nemáš pri ňom pocit, že sa musíš vzdať niečoho, na čom ti záleží, a nečakáš nič na oplátku,
- ide o akt, ktorý vyjadruje tvoju lásku (pozornosť) voči inému človeku, a má benefity aj pre teba v podobe uvoľňovania hormónu oxytocín, ktorý redukuje stres a zvyšuje tvoj dobrý pocit.
Dávanie – obetovanie
- je úplne odlišné, pretože v tomto prípade ti nejde o iného človeka, hoci si to vždy myslíš,
- ak totiž chceš niekoho potešiť, niečo preňho urobiť, vyhovieť mu zo strachu, že sa nahnevá, že ho stratíš, že ťa už nebude mať rád, že ho sklameš, alebo jednoducho preto, že chceš od neho niečo na oplátku (napríklad uznanie, pozornosť, ocenenie, aby pre teba urobil niečo konkrétne), je to celé o tebe.
Ty síce urobíš pre partnera niečo (napríklad sa vzdáš povýšenia v práci, lebo by si musela často cestovať mimo svojho bydliska a netrávila toľko času s ním), no zároveň chceš od neho niečo na oplátku, napríklad v tomto prípade uznanie za to, že ti na ňom záleží viac ako na svojej kariére.
Sama máš pritom zlý pocit, lebo si sa vzdala niečoho, na čom ti záleží, no zároveň máš v rukách niečo, čo pri najbližšom nedorozumení použiješ proti partnerovi.
Hoci si presvedčená, že robíš preňho všetko, tvoja obeť nie je v podstate nesebecký čin.
Ako mám vedieť, či dávam alebo sa obetujem?
Je veľmi jednoduché na základe tvojich pocitov identifikovať, kedy ide z tvojho hľadiska o dávanie a kedy o dávanie – obetovanie.
- Pri dávaní – obetovaní sa necítiš dobre, lebo obetuješ svoje potreby či túžby, resp. môžeš mať dobrý pocit/radosť, že si napr. niekoho (partnera) potešila/vyhovela mu, no vo svojom vnútri cítiš nespokojnosť/pochybnosti/smútok/, alebo sa snažíš samu seba presvedčiť, že takto je to v poriadku.
- Pri dávaní sa cítiš veľmi dobre, lebo cítiš hrdosť a radosť.
Predstav si, že máte s partnerom výročie a ty si sa rozhodla pripraviť preňho špeciálnu večeru pri sviečkach. Niekoľko hodín stráviš v kuchyni, aby si pripravila jedlo, ktoré má tak rád. Napriek tomu, že ťa to stojí dosť času a úsilia, pociťuješ neskutočnú radosť. V tomto prípade je tvoje dávanie spojené s radosťou a hrdosťou a jediným motívom tvojho konania je potešiť človeka, ktorého miluješ.
Prečítaj si aj: Dávaš do vzťahu priveľa? (Prečo to muž nikdy neocení)
Ženy vo vzťahoch sa často správajú spôsobom, ktorý pôsobí na mužov ako "repelent". Ak chceš vedieť, akým správaním si muža odplašíš a znížiš svoju atraktivitu v jeho očiach na bod mrazu, stiahni si "7 chýb, ktorými si odplašíš každého muža".
Prečo žena, ktorá dáva priveľa, stráca
Veľa žien si neuvedomuje dôležitý rozdiel medzi dávaním a obetovaním, prispôsobujú sa potrebám partnera a svoje vlastné potreby a túžby kladú kamsi na posledné miesto.
Zároveň cítia, že ich nespokojnosť či hnev voči partnerovi narastá, no napriek tomu konajú stále rovnako, lebo si myslia, že partner ocení ich obetovanie sa pre vzťah.
Najväčším sklamaním potom pre takúto ženu je, keď ju partner opustí (čo sa často stáva), lebo nechápe, prečo to urobil, keď ona robila všetko, aby bol on šťastný.
PREČÍTAJ SI AJ: Prečo si muži nevážia dobré ženy
Uvedomenie si, že ako žena, ktorá dávala priveľa, nemala pre muža vysokú hodnotu, je veľmi bolestivé. Ešte viac bolí, keď si žena uvedomí, že chybu urobila ona.
Nikto ju totiž neprosil, aby sa obetovala. Robila to ochotne preto, lebo bola presvedčená, že takto získa viac lásky, viac uznania, šťastný dlhodobý vzťah.
S najčistejšími úmyslami verila, že ak sa bude snažiť, jej snaha sa jej v dobrom vráti.
Ako nebyť žena, ktorá dáva priveľa, ale dávať tak, aby si bola šťastná a aby to partner ocenil
Ženy sú úžasné bytosti, ktoré milujú, dávajú, starajú sa o iných. Všetko však treba robiť s mierou.
Nie je nič zlé na tom, keď chceš robiť iných šťastnými. Nestrať však pritom SEBA.
Ak budeš dávať tak, že to robí radosť tebe, všetko je v najlepšom poriadku.
Neboj sa však povedať NIE, keď ťa partner požiada o niečo, čomu nevieš vyhovieť alebo čo v tebe vyvoláva zlý pocit.
Možno ťa drží vo svojich pazúroch strach, že ak sa nebudeš obetovať, partner ťa prestane mať rád. Opak je však pravdou.
Ak sa budeš naďalej obetovať a robiť len to, čo chce on, stratíš v jeho očiach úctu.
Namiesto toho, aby ste sa navzájom zbližovali, sebaobetovaním budeš staviať medzi vami múr.
Zamysli sa preto vždy, keď chceš „dávať“, prečo to chceš urobiť.
Je to preto, lebo to sama chceš, alebo preto, že sa bojíš povedať NIE? Tvoj zlý pocit je barometrom, ktorý ti hneď ukáže, ak dôvod nie je dobrý.
Uvedom si, že dávaním "menej" neublížiš nikomu, ale pomôžeš sebe. Ak však dávaš z lásky a robí ti to radosť, je to jedna z najkrajších vecí, ktorú môžeš pre partnera (aj iných ľudí) urobiť.
P. S. Samozrejme, že vo vzťahoch sa ocitáme aj v situáciách, keď musíme robiť kompromisy. Ich výsledkom však má byť riešenie, ktoré bude win-win na oboch stranách, t. j. ktoré bude viesť k spokojnosti oboch partnerov.
Ak nechceš byť ženou, ktorá sa neustále obetuje, prečítaj si "7 tipov, ako prestať v mene lásky obetovať samu seba", ktorý je uverejnený v klube Ženy z Venuše.
© Dana
Image by Anastasia Gepp from Pixabay