Nevieš, na čom si. Hoci sa veľmi snažíš, on to prehliada. Neprehliada však len to, čo robíš, ale aj teba, tvoje potreby, tvoje pocity. Ak sa ohlásiš a chceš sa o tom rozprávať, všetko skončí hádkou. Pre zachovanie pokoja preto zostávaš radšej ticho. Si presvedčená, že si vyčerpala všetky svoje možnosti, lebo on je už raz taký. Možno práve tú najdôležitejšiu si nevyužila, lebo si stále neuvedomuješ, prečo potrebuješ zdravé hranice.
Vo videu sa dozvieš, prečo sú vo vzťahoch dôležité zdravé hranice, ako si ich nastaviť, z čoho máme strach pri ich nastavovaní a ako o nich komunikovať spôsobom, aby ťa partner konečne počúval.
(Ak radšej čítaš, pod videom nájdeš celý jeho prepis.)
PREPIS VIDEA
Cítiš sa nevypočutá a nepochopená? Priveľa dávaš? Máš potrebu stále niekoho zachraňovať? Nevieš, kde vo vzťahu stojíš? Partner si ťa neváži? Pravdepodobne nemáš dobre nastavené svoje zdravé hranice.
Zdravé hranice sú nevyhnutné vo všetkých vzťahoch, ktoré máme s inými ľuďmi. Mnohí z nás si to vôbec neuvedomujú.
Ak sme napríklad vyrastali v prostredí, kde nebol rešpekt, kde naše pocity nepovažovali za dôležité, kde jeden z rodičov diktoval podmienky a druhý sa neustále prispôsoboval, nevideli sme, ako majú zdravé hranice fungovať.
Problém s nastavením zdravých hraníc majú tiež ľudia s nízkym sebavedomím, ľudia s vysokou empatiou, so sklonom príliš sa naviazať na iného človeka, ľudia, ktorí potrebujú uznanie zvonka, a preto urobia všetko pre to, aby bol druhý človek spokojný, aby sa mu zapáčili, aby mu vyhoveli.
Čo sú zdravé hranice
Jednoducho povedané - zdravé hranice sú vyjadrením, čo je pre mňa v poriadku a čo nie. Aké správanie akceptujem a aké v žiadnom prípade.
Niekedy nastavujeme zdravé hranice v drobných veciach, niekedy v niečom vážnejšom. Ale v podstate je dôležité, aby si si ich nastavovala tam, kde ti správanie iného človeka vadí, kde ťa zraňuje.
Prečo sú dôležité zdravé hranice
Vieš, čo je pre teba dôležité
Zdravé hranice ti umožňujú pochopiť, čo potrebuješ ty a zároveň aj to, čo potrebuje partner. Tým pádom pochopíš, ako sa máte voči sebe správať a zároveň na základe tohto vieš, kde vo vašom vzťahu stojíš.
Chrániš seba, ale aj partnera
Chrániš nimi nielen seba, ale aj svojho partnera od potenciálneho konfliktu alebo trestania tichom a vytváraš tak vo vzťahu bezpečie.
Vidíš, ktorí ľudia si nezaslúžia miesto v tvojom živote
Zdravé hranice ti pomáhajú selektovať ľudí, ktorí nechcú alebo nedokážu rešpektovať tvoje hranice, a tým pádom vieš, komu by si nemala nechávať priestor vo svojom živote.
Napriek všetkým benefitom, ktoré zdravé hranice pre nás majú, často o nich vôbec nekomunikujeme alebo komunikujeme nesprávne.
Prečo nekomunikujeme o svojich hraniciach
Dôvodom je hlavne strach, že budeme pôsobiť precitlivelo alebo nám povedia, že robíme z maličkostí niečo veľké, že chceme niekoho tlačiť do niečoho, čo on nechce.
Bojíme sa, že nás budú ľudia vnímať negatívne, preto je nastavovanie hraníc obzvlášť ťažké pre ľudí, ktorí chcú byť vždy dobrí, vždy pekní v očiach všetkých a sú zvyknutí priveľa dávať.
Títo ľudia najradšej nastavovanie hraníc vzdajú, lebo sa pri tom cítia zle.
V podstate sa však pri nastavovaní hraníc veľa ľudí cíti zle, lebo sa môžu stretnúť aj s negatívnymi reakciami iných ľudí.
Ak boli napríklad všetci zvyknutí, že ty si tá, ktorá všetko ochotne urobí, nikdy nič nežiada, je, prirodzene, šok, keď začneš konať ináč. Zrazu sa vymedzíš a priamo povieš, čo chceš a čo nechceš, čo sa ti páči, čo sa ti nepáči.
Práve preto je potrebné si svoje hranice nastavovať už na začiatku vzťahu, lebo len tak dokážeš pozitívne nasmerovať, ako bude vzťah vyzerať. Jasne komunikuješ o tom, čo chceš, čo nechceš, čo ponúkaš a na základe toho a reakcií partnera vieš, kam vzťah smeruje a aká je tvoja pozícia v ňom.
Ako si nastaviť zdravé hranice
Vychádzaj zo svojich potrieb
Pri nastavovaní zdravých hraníc je dôležité poznať v prvom rade svoje potreby a štandardy. Čo je pre teba vo vzťahu zásadné a čo v žiadnom prípade neakceptuješ.
Sleduj svoje pocity
Sleduj pritom svoje pocity a počúvaj svoju intuíciu. To, či boli tvoje hranice prekročené, zistíš na základe svojich pocitov.
Ak ťa napríklad niečo urazí, niečo nahnevá, niečo znervózni, práve sledovaním svojich pocitov zistíš, čo je pre teba v poriadku a čo už nie.
Ak máš zlý pocit, nezametaj ho pod koberec a sleduj, čo ho spôsobilo. Napríklad cítiš, že ti niekto klame do očí, niekto ťa manipuluje, niekto ťa chce využívať, niekto ti telefonuje neskoro v noci a chce riešiť nejaké svoje problémy.
Ak vieš, čo spôsobilo tvoj zlý pocit, vieš, aké hranice si treba nastaviť. Napríklad ak ťa partner ponížil na verejnosti, ak ťa manipuluje, ak ti klame do očí.
Chybou, ktorú často robíme v takejto situácii, je, že aj keď správanie iného človeka v nás vyvolá negatívne emócie, nepovieme nič.
Druhý človek však vôbec nemusí vedieť, že prekročil tvoje hranice, keď mu to priamo a jasne nepovieš.
Nie každý človek má totiž rovnaké hranice.
Vidíš to napríklad na tom, že ku každému človeku sa správame ináč. Iné veci mu hovoríme, iné veci si k nemu dovolíme, máme voči nemu iný humor, lebo podvedome vieme, čo si môžeme k nemu dovoliť.
Komunikuj vhodným spôsobom o svojich hraniciach
O svojich hraniciach preto musíš s partnerom vždy komunikovať. Nie však hocijako, ale vhodným spôsobom.
Spôsob, akým komunikuješ o svojich hraniciach, je veľmi dôležitý.
Ľudia robia práve tu ďalšiu veľkú chybu, lebo komunikujú s hnevom, zvyšujú hlas, vyhrážajú sa a obviňujú, dokonca hádžu zodpovednosť na toho druhého.
Pri nastavovaní zdravých hraníc však treba jasne, ale hlavne pokojne komunikovať o tom, kde boli tvoje hranice prekročené.
Ide o vyjadrenie lásky, akú máš k sebe, lebo priamo a otvorene hovoríš druhému človeku, ako sa má k tebe správať. V žiadnom prípade preto nezvyšuj hlas a neobviňuj ho.
Ako viesť s partnerom rozhovor o svojich hraniciach
Pri rozhovore je dôležité, aby si bola špecifická:
- aby si jasne povedala, čo pre teba nie je v poriadku,
- pomenuj konkrétne správanie partnera a ako si sa pritom cítila,
- povedz mu aj to, čo od neho chceš/očakávaš.
Musíš vždy povedať svoju pravdu, čo sa ti nepáčilo a prečo.
Napríklad:
Cítila som sa smutná, zranená, nahnevaná, keď si urobil/keď si sa správal ..................................................., pretože pre mňa je dôležité ................................................... . Potrebujem/očakávam od teba, aby si ................................................... .
Pri nastavovaní hraníc netreba nikdy zabudnúť ani na následky, ktoré bude mať ich porušenie.
Nejde pritom o trestanie partnera. Na to si treba dať pozor!
Ide o tvoje jasné vyjadrenie, čo má partner od teba očakávať, ak prekročí tieto tvoje hranice.
Napríklad ak partner neustále mešká, nedá ti nikdy vedieť, prečo bude meškať (hoci ho o to opakovane prosíš), v takom prípade následkom môže byť, že už naňho nebudeš čakať a že si spravíš vlastný program napríklad s kamarátkami. Ak to budeš takto komunikovať, jemu bude jasné, že naňho nečakáš, ak sa neozve.
Reakcie partnera na rozhovor o hraniciach
Rozhovor o svojich hraniciach vyvoláva v mnohých ľuďoch strach z reakcií partnera.
Ak si vo vzťahu so zdravým človekom, tento vždy má záujem poznať, čo ťa znepokojuje, čo ťa hnevá a je preto ochotný s tebou na tom pracovať. Rovnaký postoj máš mať k nemu, samozrejme, aj ty.
Ak si však napríklad vo vzťahu s toxickým partnerom (s narcisom, s manipulátorom), tento nebude chcieť prijať tvoje hranice, bude ich neustále prekračovať, lebo pravidlá vo vzťahu chce diktovať len on.
Nastavenie hraníc je pre mnohých z nás nepríjemné, lebo nám záleží na tom, čo si o nás druhý človek pomyslí alebo sa bojíme, že ho sklameme, prestaneme sa mu páčiť, nahneváme ho alebo nás dokonca opustí.
Je to nonstop práca, lebo ich nestačí len nastaviť, ale ich treba aj udržať. Zdravý vzťah však bez zdravých hraníc nemôže fungovať. Hranice sú totiž rešpekt, ktorý prejavuje jeden človek druhému, lebo presne vie, čo je preňho OK a čo nie.
Pozri SI AJ video:
© Dana
Photo on Pexels